2012回忆录

每一年都会回忆自己一年的所作所为，今年也不例外
很快一年就结束了，快得我不知道自己做了什么比较“正常，合理”的事情
人人都说2012是世界末日的一年，面对了那几天所谓的“世界末日”
抬头一看，天空依然阳光普照，时不时又乌云密布
睁开眼，还能看见明天，照常生活

很多事情都在今年发生了
一个人在外读书三年，苦等了一年，今年终于戴上那一顶四方帽
帽子并没很大，我还戴得起 :)
很期待的一刻，原来真的会紧张
并没我想象的那么简单，上台，鞠躬，说谢谢，下台
当自己亲身站在台上的那一刻，真的很紧张很紧张
我知道，台下的妈妈在看，这已经足够了===满足
没错，我可以大大声说《我是个大学生》
是很渺小的一张纸，我知道有人引以为傲

拿了那一张文凭，也是我该做选择的时候了
我的去留，我的何去何从
我已经没有办法满足身边人对我的要求了
再也不会有人帮我浦路，我需要自己做一次很大的选择
原以为我可以很潇洒的离开，因为我拿到了妈妈的准证可以离开
离开这里也是我一直的计划，不管是去远在他方的纽西兰，还是近在眼前的新加坡
我知道我不可能继续呆在新山，马来西亚

一切的一切，都在计划中进行
只是，我需要再拿另一张准证
有个永久居民扰乱了我的计划
这张准证，并不是那么容易就能得手；我也不懂我该怎么做...一言难尽.........
在新山的确是不只是只有这间公司可以做，我不一定要跑到那么远的地方
只是，我想到外面的世界走走看看
我曾经对自己说过，只给自己两年时间来报恩
看回这一年来，我好像是白过的，什么也没有，距离我那报恩路，连起跑点都不如

对于那个两年之约，就当做是一场梦吧
不要再为了那个约定而把自己绑的那么紧，也是时候要给大家一个交代了
总不能让身边人担心我会继续瘦下去
缘分吧...在对的时间，出现对的人，就是有缘人
在我真的放弃了的时候，这个人就突然出现了
他竟然那么大胆想要拿永久居留权
在一起的时间不算长，却感觉好像过了很久很久似的
他对我疼爱有加，事事以我为主；相反地，我却还要思前想后
谢谢他对我的包容和体贴 :)

感慨人生无常

有个人，踏进我的办公室，走靠近我的桌位

“告诉你一个坏消息”

“什么坏消息？”

“那个跟你一起去接人的Gxxx Txx去环游世界了”

“去哪里？这么好”

看着对方的手势，原来所谓的“环游世界”不是我想的那样

一个和我见过两次的人，就叫我“老姐”的人

年纪轻轻，就这样...............

121212的他，还好好的

131212的他，竟然就.........

他才21岁那么年轻，就因为意外.........

不懂应该有什么感觉，只是听到这个消息后，突然就很down了

人生就是那么无常，好好的一个人，就这样............

Gary...老姐祝你一路好走...

冬至快乐

冬至快乐

世界没末日

太阳依然高高挂

吃了汤圆，大家能一起团圆

末日论

这是一篇预先写好的部落
如果，还有人能看得见；表示末日论只是一个谣言
看见人人把世界末日都挂在嘴边
到底，21.12.2012的这一天；整个世界会变的怎么样呢？
全世界都变得好黑暗？或是...太阳依然可以从东边升起？
不可能会有什么末日
因为，时机未到......:]

最近不懂怎么了，晚上都睡不好
梦魔一直缠绕着我，好像我还有很多事情没有办好似的
整个晚上，就是在梦里度过
曾经在一年前有过这样难睡的夜，明明已经摆脱了，为什么又回来呢
是我又开始心烦什么了吗？应该都没有吧...最近我都过得很平静
只怕世界没末日，我自己已经累得快末日了

一个人生活

习惯有人载送，就回味自己驾车的日子
当自己可以开车了，就觉得还是有人接送比较好
人就是那么矛盾（但是，我还是很喜欢开车）
自己开车的这段时间
学会把车速放慢一半，车速保持70-80km/j
学会听车子的引擎声，把音响关小声
一个人，一辆车；想走哪里，就走哪里

在没有人陪我的时候，我终于敢一个人坐在店子里，一个人吃早餐
平时再怎么强逼似，我都不愿意一个人坐在店子里
这几天，我都一个人去吃早餐（虽然还是觉得怪怪的）
早上时间，人不是很多，也不会那么不自在
环境所逼，早餐非吃不可，而且可能还要挨上一整天的，一个人也要硬着头皮

偶尔打开电话簿看看，名字有很多，但是不懂那一个可以找的
平常天，朋友们都没空，要早睡的---不能找
女生吗？她们做工都累了
男生吗？找不得
最后还是回到一个人
最好就是三不五时找几个朋友一起喝茶，吃饭，唱歌
这些都是我想的（因为我相信男女间存在着纯友谊）

原以为，我并不能好好的过
万万没想到，我竟然很快就习惯了
一个人的时候，其实也不算太差

口是心非

嘴巴说不在乎，没关系
有没有人会明白背后的不开心呢
自己没有办法做到的事，当然也不能要求别人做
不管有多么多的曾经，告诉自己，一切已经过去
但是，心里还是很在意的
可能保持沉默，日子久了，就真的《没关系》了

未来之家？

和同事聊呀聊，聊到买屋子......
他们都叫我趁现在年轻，没有负担就赶快买一间屋子......
投资也好，自己住也好...
现在的屋价，少少都要个300K......
“你供一半，男朋友供一半”...这是他们的口头禅......
真的可以那么容易就说买就买吗？谈何容易啊......

人人都是自私的

好人不好当...
因为不懂的怎么拒绝...
永远就是要帮忙人家...
那...谁来帮帮我呢...?
我已经背负不起那么多了...
在公在私...我已经将近潦倒...
面对自私的人，我能怎样...
看着一个个假面具，累了......

机会

那一个个的问号，始终没有答案...不明白当初的自己为什么会那样做...我真的想不到一个答案给自己...任性吗？好玩吗？我真的不知道......很庆幸最后得到的这个机会...感觉......得来不易...现在就好好的珍惜这个机会吧...

我欠你的吗？

在公司...
account的工作，我要做...
admin的工作，我要做...
hr的工作，我要做...
有时候想想，我欠公司的吗？我欠老板的吗？
自己打从心里就决定好了...
拿回那笔钱，就是我离开公司的时候了...
不能再留念，也没什么好值得留念的...

无奈

我做不到他要求我做的

当，他对我做同样的事情时

心里就不是一般滋味

我毕业了

恭喜，恭喜~~

我毕业了...!!

三年的大学生涯，就这样结束了...

在这个特别的日子里...

有家人，亲戚，朋友和我的男人陪在我身边...

有他们在场和我一起分享那一刻，这个仪式也显得特别...

戴了四方帽...

完成了TA想要我做的...

相信TA会感受到我的喜悦...

我的人生也开始要进入另一个阶段了...

继续努力...加油... :]

傻婆

我做了一件很傻很傻的事情...
一场根本赌不过的赌注...
除了这样，我还能怎样呢...
只希望，他不是那种人.........

倒数6天

倒数6天，我就要做人生中一件大事

我终于可以大声说我大学毕业了！！！

还没到戴四方帽的那一刻，我都不会说自己是个大学生

感觉......会紧张...

怎么说呢.........

期待和朋友们的重逢

期待森林大学的变化

期待穿毕业袍的一刻

期待接过文凭的荣誉

期待丢四方帽的快感

一切都在不言中............

她的小气，衬托出我的大方

这三天在公司，简直就是搞得满城风雨......
一个武者天的霸道恶行，让我很想马上辞职不干......
也不懂是我入世未深，还是姜还是老的辣......
原来同事间的相处，是需要用“鸡蛋里挑骨头”来对待彼此的......
声音大声，体积够大，权利威风...那又怎么样...?
不是每个人都听她的那一枝笛......
突然觉得这样被人对付，很可怕......
为什么最近都遇到那么小气的人啊...?
到底，现在是不是时候离开这里呢...?
哼............
有时候真的会受不了这些人际关系，政治问题......

......

翻看回我的日记本...原来我又空了一个月......自从叔叔去世后，我就停笔了......不是我懒惰，不想写...而是，我不知道我要怎么写......想回来这一个月的时间，发生了什么事情......老实说，我完全不记得了......就好像，选择性失忆，想不起来......

囚犯

去了总警局一趟
看见了五个身穿紫色衣裤的囚犯
宽松的上衣，五分长的裤子，赤裸的双脚
五个人被一条铁链，拷着双手
有华人，马来人
有的很冷静，有的还是蹦蹦跳跳
我好奇地...多看了他们几眼
第一次，和囚犯那么近距离
心里有在想...他们是犯了什么罪
应该不会是什么大罪吧
只是自己胆小，自己吓自己罢了

应该说，我有被这几个紫色大汉吓到了
晚上睡觉，我竟然还梦见囚犯
真的被惊醒的那种
恐怖...!

抗拒

最近对公司，对工作都很抗拒
每天就像机器人，做同样的事情
等待时间下班，回家
没了当初做工的感觉
就是很抗拒，很抗拒

感恩 * 珍惜

上了一堂很宝贵的课

我学会了《感恩》《珍惜》

谢谢最后还是让我过去的他

谢谢他对我的宠爱

也要对他说声对不起

谢谢一直私下帮我的他

让我顺利完成这次真正目的

希望最后的他能完全醒悟

明白我那幅画的真正意思

我无从选择

我能怎样...?
我自己也不懂应该怎么做...
还有什么方法去处理...
我不是要这样伤害你...
我不是没感觉的...
我也会痛的.........
相信我......目的真的只是那么简单而已...

不能接受的事实

农历七月初一...
原本收拾好行李，要准备出门去旅行...
在FB看见一个留言，妈妈电话同时响起......
正常的惠诗...愣住了......
叔叔去世了...永远的离开我们，去到另一个世界......
当时的我，傻掉了...我不能接受这个消息...到底是发生了什么事情？
我静静坐着两个小时...看着电视，听着电话声响...看着有人走来走去......
但是，其实我的头脑一片空白......
第一个问题出现在脑海里的...就是......为什么爸爸要带走叔叔......
到底现在是什么事情...有没有人可以告诉我，这是个恶作剧...？

原来，叔叔因为心脏病去世...
听说身体，颈项黑黑的，医生一看就能断定是心脏病...
我并没有掉一滴眼泪...
不断告诉自己...不能哭...惠诗不能哭...一定不能哭，要撑着......
好不容易忍住了眼泪...
看着刚收拾好的行李，把颜色的衣服拿出来...
随便拿了几件衣服，就算了......

我不敢走近去看叔叔，昨天听说有黑黑的...我很怕......
再走近一点...伯母拉我进去...
人人都哭红了双眼.........
我的叔叔还是很帅...保持着那种帅帅，大老板的样子...
他只是在睡觉，没什么特别的...
叔叔的嘴唇微微上扬...没错...他在对我们微笑着.........
叔叔的精神......就是爱对我们开玩笑......
间中我们还拿他的精神来逗大家...

因为有过两次的遗憾...
这一次我坚持要守夜......
很没用的...我只守到4.00am......

看着叔叔即将离开的那一刻......
心里只能默默的念着......
其实，到了那一秒钟...我还是接受不到......
我找不到一个理由让自己相信叔叔就这样离开...
我很难相信眼前的这个事实......

一年四个月里...
我失去了两位至亲......
可能我执着吧......
我接受不到......
我还是没办法走出那个圈圈..................

定情信物

他说...

他的第一颗戒指，是定情的

两天没见面

回来见到我，就给了我这一枚戒指

完全意想不到的惊喜

谢谢~~

愧疚

大佬打电话来

他说我们四个人里面，最忙是我

自己好好想想...我不否认最近真的很忙

忙到.........少玩FB...少回复信息...少过问世事

想回来...到底我在忙什么呢？

忙到这样...我却好像什么也没得到

应该要检讨一下吧

为什么会忙到这样

好像生活失去了什么

我的自由方向跑哪儿去了呢

只是，我觉得，对朋友很愧疚

竟然不知道身边朋友发生了什么事

需要把多点时间留给自己

727

7。27
不算特别
也不是什么大好日子
这会是另一个属于我的纪念日

自甘堕落了那么久
也是时候给自己一个机会重生
给别人一个机会踏进我的迷宫
希望这个《他》能好好闯关

从我们认识，到很大胆的跟我拿号码
到主动找我，聊天，说一些我觉得很不怎么样的话
我怎么想，也想不通
一个静静的女生，有什么那么大的魅力
就《感觉》啊...《缘分》啊...
这是他给我的答案
我始终不相信自己有那么大影响力

既然选择开始另一段《旅途》
就好好走下去
相信眼前的这个《他》
会好好的闯关，把我的迷宫都破解
给他一点点信心

当然，有人欢喜有人愁
我不知道要怎么面对一些人
他们也对我很好，我是不是应该给他们一个交代呢
我自己也不知道该怎么做

小小的意外

一个故事来到尾端
接下来的就是另一个新故事
不断有人在跟我强调
感觉是一种很奇妙的东西
缘分是一个可遇不可求的事物
最近发生的事情，当作是个小小意外就好
并没想过那么快，竟然马上就成真
这个小意外，真的来得太突然

久违了的TA

我很久很久没再见到TA了...
不记得上一次是几时...
只记得是，很久很久很久...
可能，这个梦又让我遗憾了...
是因为我放弃了继续深造的机会吗...?
当初过去，是因为你的一句话...
为什么到了最后一天，才来到我的梦...
在梦中的TA...送我搭巴士，陪我等巴士...
为什么不早点来到我的梦，教我怎么走下去...
希望TA不会为我的决定而感到失望...

不是人人都能接受的坦白

一封信息，我就成了《公敌》

自找的吧...

谁叫我多事，把自己的心底话说出来...

不爽就不爽啊...

干嘛跑去说出来...

对象还是个小气的男人...

结果，搞得自己那么生气...

还要被人冤枉，误会...

证明了，以后有话还是别说...比较好...

不然，不懂几时有会出现第二个小气男人...

怕怕

早上回到公司
就有人说生产部屋顶被打开了一个洞
打开楼上办公室的门
被翻得乱七八糟
这是这个月里，第二次进贼了

晚上出门喝茶
竟然目睹一场抢劫案
一个女生在车上等人，没把门上锁
那个马来人就这样抢去了手提袋
我真的看傻眼，有点被吓到
这么多人看着，也敢敢去抢
太可怕了

以后出门，要万分小心

人言可畏

向来直话直说的惠诗...
向来都不容易让谣言打到的惠诗...
今天竟然败北了“人言可畏”四个大字...
进来工作那么久，就知道后面很多的闲言闲语...
换一辆车，可以闹得天翻地覆...
出去处理事情，可以谣言满天飞...
穿的较短一些些，可以让人起忌心...
把车换个位子来停放，可以让人当话柄...
人不可貌相，日久见人心...
我还有很多东西要学的...
最重要是，学着不要太轻易相信任何人...
在公司，没有人是绝对真心的...

好奇之心

最近很多人都对我起了很大的好奇心
时常有不同的车子出现在家门口
连妈妈也开始对我好奇了起来
妈妈问我哪一辆车子，才是真正的男朋友
我都笑到不懂怎么回答叻

逃避

我觉得我好像在逃避问题
两者之间，我无从选择
每当问题重现，我就会避而不谈
我不敢踏出那一步
我害怕到最后连最基本的关系也维持不了
我担心自己处理的不好，会伤了大家

生日快乐

祝自己生日快乐，开开心心，达成愿望

谢谢我的朋友们
他们很用心为我庆祝
他们都尽量抽时间陪我庆祝
生日前两天，我还哭了
因为第一次自己安排，却没有人有空陪我，大家都忙
以为没有生日蛋糕，没有得吹蜡烛，没有得许愿
就连生日当天，我也想过要去KL找妈妈
真的很伤心...第一次觉得过生日那么痛苦

没想到，我的小学同学让我有了很大的惊喜
他们买了蛋糕给我，让我失望的心情，突然就开心起来
那一天晚上真的很感动
那一晚，就像是还读中学时，朋友为我庆祝一样
在一间民歌餐厅
第一次和小学同学一起庆祝生日
我真的很开心，很感动
谢谢他们，陪我度过一个开心，感动的生日

生日当天咯......
我的好朋友们很早就爬起来陪我去吃肉骨茶
知道他们很有心
要特地那么早起，还要到那么远去吃
不过，我还是很开心啊
虽然今年没有和他们一起切蛋糕，拍照，庆祝
谢谢他们抽出时间陪我度过生日

当然，生日当天我还收到一个很大的惊喜
谢谢那一束花
这不是生日礼物，而是我过后才知道的“追女孩子的一束花”
这真的是个很意外的惊喜

原本失落的心情
让朋友们把失落转换成开心
我真的很开心
真的很谢谢他们
还有他们的礼物

我很不开心，我很不开心，我很不开心！！！

我很重视我的生日......别人觉得每年都有的日子，但对我来说，是非常重要......第一次觉得，生日也是种痛苦......每一年的生日都不用我自己安排的......但是今年，觉得好累......没有蛋糕，没有蜡烛，没得许愿......生日算什么...?当我知道后，回到家，真的哭了......我很相信你是真的不是故意......我真的相信的......但是我还是接收不到......当初是你问我想怎样的......我都说出来了......结果...?有差吗...?这一次你虽然没有把我带到天堂，但是陪我飞到半空，然后把我遗留在那里，有差吗......?和你道别的时刻，你和我都很清楚，我们的情况，我想要的，你能做的...............

要不是因为那几个小时，我肯定不会在这里！！！你这个大笨蛋！大笨蛋！大笨蛋！！！

癌症

又一宗很震撼的消息
又是癌症病患逝世的消息
自我认识癌症的威胁性以来
已经听到无数宗癌症病患逝世的消息
认识的，交情泛泛的
癌症就是说来就来，说走就走
能够好好活着的每一天
其实已经很幸福了

安慰别人的话很容易
病患远离痛苦，我们应该替他们开心
这些话，我听了两次！两次！！
很容易说出口，谁能真正做到呢？

知足永远能常乐

妈妈回家乡了
哥哥还没回到
弟弟还在做工
我......6.10pm就放工回到家
平时放工回家，小瓜会开着电视，边做功课，边看电视
看见我的车回来了，就会站在门口，摆手势叫我把车往后退
进门后，我总会跟他say halo
问他有没有想念我，功课做完了没
今天回到家，有种空虚的感觉
让我觉得很难受

或许这不是什么大不了的事情
有的人每天放工回家，也是门上锁的
但是，今天我才发现
我需要这样的“依赖”和“宠溺”
今天这种感觉
才明白《知足常乐》的道理

不懂耶...为什么今天会这样
之前也是放工回家一个人的
唯有今天突然会这样
找不到理由，原因

不一样的周末*520*

我又做了一件很不可思议的事情
没有人会相信
我竟然会自己一个人搭巴士跑去马六甲
我自己也觉得很傻，还要挨骂，被骂了还要大哭
这么牺牲，为了什么...《朋友》吧
我带着不开心的心情上去，带着担心的心情过去
更傻的是，我还叫他帮我照顾家里，但原来他也去了马六甲
反正都来了，就好好疯一下，没电话，代表是好事
这次过来，纯粹是为了和朋友相聚，叙旧一下
很多人都怀疑我到底是为了谁特地一个人跑上去吧
我真的是为了朋友，没别的原因，太不可思议了
晚上时间，就我们三个人，一起聊天，说天伦地

我其实也没说很多自己的事情，都是轻轻带过
听着你们说自己的近况，大家一起开开玩笑
我依然保持着静静少说话的角色
其实，这样听你们说，我的头脑也算在放松着
什么也没想多，是好事

在回去新山路上，竟然没睡觉
一个人的时候，头脑又来胡思乱想了
这次想的是，晚上要赶着去朋友婚礼，怕来不及
我很满意这一晚的自己
对着电话镜头，看着略带微笑的自己
其实，只要自己肯深深吸一口气，微笑时的摸样，还是可以很清秀
没错！我要的是那个依然清秀的自己，我很久没看过那样的自己了

应该要谢谢那晚和我同房的晓彤
我并没说很多，你就是有办法能让我自动说出来
谢谢你听我说的
能开口把话说出来的感觉，真的很好~~

莫名的感觉

今天很早就起来了，睡不回去...怕等下要挨骂吧...因为等下要赶下马六甲...没错，我告诉妈妈的时候，已经被骂了......等下放工回到家，要被骂多一轮......自己的错，被骂也应该...应付不来，可以说改下次啊...这样赶来赶去，何必呢？为的是什么？自己也不是那么重要而已......就很傻的因为《朋友》两个字咯...?傻婆......

今天的我驾车时，把音乐开得超大声的...小小一辆myvi，我却开12-15号音量...可能我又emo吧...但是这次我只是开大声音乐，没有驾快车......我试过把车跑到180-190km/j...我竟然没感觉，还想继续踩油......还以为自己已经开始学着把心情调好，把音乐声量调低，原来有时候也会有那种莫名的感觉......

昨天上司告诉我，她的父亲证实得了癌症......我竟然以“过来人”的身份谈论我的经验......她说她现在终于明白当时我的心情了......我说过了，针没插到自己肉的时候，是不会知道痛的......我明白她的感受，了解那种等待的滋味......我可以笑着跟你谈，但是私底下的我，却会想很多的......

啊......!!!!到底今天的我发生了什么事情？没特别事，却是自己打沉自己...

我很害怕这种莫名的感觉...会让我心很痛，很痛...眼泪不停在眼睛里打滚...会让我想起很多很多...会让我觉得很累很累...我很想找个人陪我，静静的坐在我旁边就好，不用说话，就静静地就好...这种可以让我崩溃的感觉，会让我做很多很傻很傻的事...可能我把自己的情绪都藏得久了，代表我放了一颗计时炸弹在心里，等待爆发而已...有话直说，敢作敢当的惠诗，为什么却那么会隐藏自己的感觉？没必要让身边人担心吧.........

医生都笑我

我应该是不舒服了两个星期了

慢慢的，慢慢的，接近好了吧

昨天无意间又再量血压

竟然比常人低！医生也“哇”了！

医生的表情，当然吓到我和妈妈咯

正常血压应该是110

而我.........哈哈哈......

是有超过一百啦......但还是很低

医生叫我多吃，不要太大动作

我最近肥了，真的......（只是一天只吃两餐啦）

我的动作，也很慢......

但是，最近我真的很容易头晕...这也是真的......

是生病的关系吗？

竟然连医生都笑我，叫我吃多点...无言......

我真的真的肥了啦....

既然医生也这样笑我，我要注意了~~

无题

最近生活平静很多

连我的日记，也快面临停笔了

每天做着同样的事情，也不懂要写些什么

没有特别的事情，应该算是好事吧，我也不懂

这几天不舒服，头脑却想了很多

可能每天看戏，被剧情影响到了

看着同样的剧情，想当初同样的故事

其实，现在我在坚持什么呢

其实，这样做还值得吗

Hm...................其实我真的不知道

可能就像《他》说的吧

最近朋友好像也很多问题

很多都为了感情事

我也听了很多不一样的故事

有时我自己也觉得很奇怪

他们的个别事故，我都一一经历过了

陪他们谈了之后，不管事情有没有解决

他们心情好点，我就有点点的成就感了

班长要结婚了

说来也很搞笑，她竟然什么也不知道

在他们面前，我的“不知道公主”封号可以解封咯

因为我对婚礼真的可以说的头头是道

从婚礼准备，拍婚纱照，喜酒

新娘都不紧张，我们这班却替她紧张来了

不能说的 秘密

一个藏了将近10年的秘密
这个秘密，比表面看的还复杂
就在今天，谜底解开
原来，这其中还包括了其他秘密
很开心，这一次的坦白，得到了冷静的谅解

忍耐是有限的

再一次，同事把我惹怒了，应该说是老板才对
再有忍耐，这样被当玩具拿来比较，也会发火吧...!!!
老板一而再，再而三的偏心，我真的忍不下去了...!!!
工人每次有事，每次我自己吞，不奢侈要你的称赞
只是也不要偏心到那么过分啊...!!!
每次煽风点火的都是那里的人，那里的人教坏我这里的人
每次都是过分偏帮那里的人，那里的人都不会错的
每天没事就会进隔壁房间，出事了，才会敲门来兴师问罪...!!!
工作我们做，功劳由她领也就算了
忙了那么久的工作，一声谢谢就把东西拿走
既然她那么能干，就叫她来这里管这一班猴子咯
有事求人就好声好气，没事的时候就会点火，怕烧不起来
小人见得多，像她这么一个爱点火的，还真是第一个...!!!

女人，难道就不可以好好当个女人吗...??
非去讨好男人不可吗...???
无聊叻...!!!

被担心着的我

觉得自己很幸福

因为现在的我还是那么受保护着

不管是家人，或是亲戚

他们还是把我看的像小孩子那样

事事为我担心，可能因为我胆子小吧

有时候会觉得很烦

但其实，这是很幸福的事

曼谷之旅

好开心好开心

终于可以出外散心了

把自己封闭久了，出外散心，整个人也松了很多

谢谢我的朋友们

刚抵步曼谷不久，收到哥哥电话

警告我们不能到海边一带

印尼发生地震，海啸可能来临

我们这几个瓜的心情依然没被影响

继续逛街，吃东西，买东西

第一次参加泼水节

他们真的是大街小巷都在泼

用水枪，用纸袋，用水骚

竟然还有人把水桶放在车上，见人就泼

是真的好玩啦

在曼谷几天都过着吃喝玩乐的生活

我们都忘了生活上的繁杂事

就是要尽兴的玩...!!!

再一次受惊

情人节的一束花，有把我吓到了
他再一次伸出一小盒礼物，我是真的有被吓到
干嘛又突然送我礼物，生日都还没到啊
回到家打开来看，原来是手表
应该是一款collection的 （其实我真的不知道这个牌子）
我不知道要说什么才好
其实，他只是想要一个机会
我怎么能那么狠心呢
只是.........
嘿............怎么办...?怎么办...??

用眼睛看，用心感受

没想到第一次来到KLIA竟然是为了公事

我这次是要去办手续，把工人“带”回来

到了机场，我真的有点吓到

里面很多外劳，应该逗留在那里至少两天的时间了

在那里睡觉，看着别人吃东西

他们给我感觉很像难民，很无助

心想，如果有些老板迟迟不来办手续

那他们是不是要在那里饿死

他们一个人来到不认识的国家

语言也不通，身上也没钱

就觉得他们很可怜

迷茫中

其实  我不知道自己真正想要怎样
人家常说  只有刚毕业的学生才会感到前途迷茫
而我已经进入社会大学一段时间  现在依然身处迷茫中
我不知道自己想要怎样  不知道想干什么  不知道想去哪里
看着身边的人都在为自己的前途努力着
那我呢  想怎样

妈妈开口了  她可以让我离开了
应该说  她从来没有抓住我  只是我在紧抓着自己  不让自己离开开
但是  妈妈今天开口了
如果之前有人问我  想在哪里发展  我会很爽快地回答  我要进新加坡
现在我还是会回答同样的答案  我还是想进新加坡
什么时候进呢  等我拿了毕业文凭吧  十月
这是我现在给到的答案  或许这个答案  连我自己也不确定是真是假
有朋友介绍工让我进去  这是很好的机会
又是什么原因让我那么迷茫呢
身边的事情  我还没放下  我承认  现在的我  还是在血槽里
从去年开始  我都没放下过  我还离不开那个框框
能逃避  就逃避  有时候连自己也在怀疑起自己了
是我太执着了吗  才造就今天这样的自己
还在迷茫中

身边人很开心看我有很多异性朋友
都对我开玩笑说  这样很好啊  可以慢慢选择  仔细挑
重点是  我自己也不懂我要怎样啊
这对我来说  应该没有很敏感吧
只是  我目前还不能给到对方  想要的
应该说  认识久了  突然改变关系  我觉得很奇怪
那一束花的代价  应该就是把我弄尴尬了吧
原本可以聊很多话的  但是  我觉得我开始不敢说那么多了
真的很奇怪  平时对这些都觉得没怎样的  竟然会尴尬了
给我一点时间吧  等我想通了  可能就没问题了吧

到底我真正想要什么  应该怎样才能重生
所有的疑难杂症  什么时候才能处理完
我的前方在何处  我的明灯几时才出现
可能我都是那么没有信心吧
明明心里已经有了答案  却还不敢放手一搏
应该说  我需要一个支持和鼓励

现在的我  已经习惯用笑容代替一切  用沉默掩饰所有
只会让身边人感受快乐  把苦水往自己肚子里吞
但是  我的肚子  也有撑爆的时候啊
有时候  真想发一下小姐脾气  让自己发泄一下

为什么人生就是会有迷茫的时候
为什么明明已经有了个答案  却还要执着
人生为什么要存在那么多为什么
为什么我要对自己有那么多为什么

人心难测

突然觉得每天工作的地方很可怕......人人都把工作推来推去......人人都是表面跟你很好，但是真的就只是“表面”......明明整件事情的来龙去脉已经了如指掌了，却还要装着什么也不知道......处处都是地雷......每一个人都要小心防范......有的就因为自己职位高，不断把工作推卸下来......我觉得有点很可怕......有时候自己手上的工作都来不及赶出来了，还要去帮别人那所谓的“URGENT & IMPORTANT” 的工作......

对不起

今天的我
心情很不好
超级的不好受
心情就和衣着打扮一样
看着衣橱，很自然就选上黑色
照着镜子，也很自然绑扎起马尾
一身很朴素的装扮
一大早，我就说话很大声了
真的，对不起.........

失望 :(

我很失望，很失望，很失望...!!!
去一个旅行，好像波折重重
请假，担心老板不批准
好不容易开口请到假了，就担心旅游签证赶不到
准备好了文件，突然飞机票暴涨
啊呵呵......!!!
我真的快疯掉了啦
只是想旅游，散心
也这么困难
结果，失望收场............ :(

《爱》。《泪水》

不懂为什么
眼泪在一次的不受控制
外人眼里，这不关我的事
我的心，就是莫名觉得很痛
眼泪，再一次的不受控制
应该说，自己曾经经历过吧
短短几个月的时间而已
为什么好像过了几千几万个世纪
这么快事情就大转变了
当你说《我爱你》的时候
当你说《算了吧》的时候
《你》的心，到底是什么感觉
如果都没有《爱》，就不会掉下《泪水》了

男人就是这样

男人啊
上过床的女人叫宝贝
怀过孕的女人叫什么？
不要用同样的温柔
对待一个不同的人类
不要用同样的举止
对待一个不同的人类
在做着同样的举动前
是否觉得视曾相识呢

:(

不知道又怎么了

火山莫名的爆发

我依然保持沉默

我不是没有想过逃离

我不是没有想过放弃

我能吗？我可以吗？

我没有很伟大

我没有很重要

我能说走就走吗？

全部都是不能！不能！不能！！！

我哭了多少次，有人知道吗？

我听得很腻了，有人了解吗？

我活得很累了，有人清楚吗？

我保持沉默，我不想开声

我继续维持，我不能发狂

我坚持逞强，我不要放弃

我不是没感觉的

很多事情我都知道

只是我不爱把话说出来

我可以分享快乐，绝不会分担痛楚

我没有伟大到，要求世界和平

我只是想要，简简单单的快乐

有没有人为我想过，我是多么的脆弱

我扛不起那么重的担子

总有一天，我也会倒下的时候

我不说出来，不代表我真的没事的

我只是一直在让身边的人对我放心

我保持沉默，因为我还有爱

我不是没心没肺的

有意无意？

同一个地方

同一间酒店

同一张姿势

同一个照片

同一间餐馆

同一种食物

同一个举动

同一句话语

是有意吗？还是无心的？

累。累。累。

好久没把我的心情故事写下来了
最近真的除了忙，还是忙
公司的事情，真的忙不过来了
自己的事情都还没做完
还要帮别人做他们的事情
而且做的还是那些浪费我时间的工作
老板都在催我的东西，又有谁能帮我
一个两个以为我是铁人，什么都叫我“帮忙”
我就忙得连休息的时间也不能好好静静的和我的茶
他们就能照常出外吃午餐，舒舒服服坐在自己的椅子工作
更糟糕的是，老板竟然为了一个电话号码在生产部大骂
要请人，不放公司号码，难道还要放我的私人号码吗
竟然可以为了一个公司电话号码，而开声大骂
老板真的很难服侍，老顽童一个，我们只好在后面偷偷笑
我只是一个人，一双手
这里有人来interview，那里有人打电话来要我接，再一边又要我去follow up，开会
有时候，真想丢信不做了，真的做到很生气
还要碰上一个超级无敌小气+自私的男人
我没必要把他当成自己男朋友那样来哄吧
开不起玩笑，就别拿别人来当笑柄
我就真的只有累累累

Barbie Doll

一直很想要拥有一个barbie doll
但是却不会让自己得到它
不管到哪里的儿童部门，都回去看看排得很整齐的barbie doll
我看过barbie doll的价钱，从RM9.90 - RM399.00
不管价钱多少，我只是想要简单的，长长的金头发
很多年前，小学五年纪的时候，我曾经有过一个
那时候，还自己亲手缝小衣服，小枕头
但是，我只拥有过两个月，当时小学假期只有两个月
开学了，我也没有把barbie doll带回身边，给了别人
到了现在，我还是很不自觉的去看一看那些排放整齐的barbie doll
有点小孩子，但是就是很喜欢
可能，得不到的永远是最好最美的吧
所以，我不让自己拥有

很多事情，只要曾经拥有过了，就足够了
只要轻轻尝过了得到的滋味，就足够了
虽然得到的不多，但是却可以永远的存在记忆里
太多太多的曾经，可能不是所有都能记在心上
只是，人往往可以选择性的保留一些觉得值得的回忆

不是每个人都会一直“从一而终”
有的人，开始时很抗拒，慢慢的就爱上了
有的人，开始没感觉，慢慢的就长生了变化
有的人，虽然嘴里说得很讨厌，但私下却很喜欢
有的人，总是表现出很凶狠的样子，但是心里却很关心的
有些事，明明已经注定了，还是相信奇迹的到来
有些事，已经成了事实，还是会坚持到最后一秒种
有些事，只要有了感觉，就能凭直觉把事情办好

所以，我选择保留着喜欢barbie doll的那一份心思
我选择保留那一种纯纯的...............

“傻”了一个星期

我好不容易装傻了一个星期

以为他就这样会慢慢忘掉

原来他没有忘记的

不是我不给他机会来了解

只是我还给不到他想要的

我不想到最后伤到了别人

再给我一点点时间“傻”下去

我很傻吗？

A: 你要和我一起做我的事业吗
B: 请问我可以做你的护花使者吗

你们想要听到什么答案呢
不忍心拒绝，我也不懂怎么回答
到最后，我还是选择装傻
傻傻的，就能带过
想清楚了再说

第三者

第三者到底有多重的杀伤力

第三者怎么样那么轻易介入

第三者是怎样让人那么着迷

是不是在对方虚弱的时候出现，就能轻易介入

是不是只要在对方需要时，留在身旁，就能成功介入

没有人会承认自己是第三者

没有人会接受第三者

往往第三者，就是那么高调，他们就是赢家

没有人会想到，原来第三者，也有哭的时候

希望昨晚说的，对你有帮助，能很快抽身

往前冲=向后退

当你有目标，想往前冲的时候

我却想要打上退后牙

只是怕你会被撞得片体鳞伤

谢谢你，在这个时候告诉我这些

我真的有吓到，同时也有点害怕

没错，现在我是很想要个人陪在我身边

就因为认识久了，所以觉得不可能突然就这样

我接受不到咯...你会吓到我的

跳进黄河都洗不清

我真的真的跳进黄河也洗不清
那束花，没有别的意思
那晚，就真的只是两个人去喝茶
我也没想到他会送花给我
但是，他说因为情人节的关系
只是配合节日而已
他都是这么告诉我的，就真的没别的意思了咯
别乱猜测，胡思乱想了啦
我已经被“洗”很久了
只好在这里澄清
任何人都是朋友，很纯粹只是朋友关系，就这么简单

三个愿望

看着我毕业

陪我过完生日

陪我去巴厘，台湾

只想要一个支持

最近帮《他》弄升学的东西
《他》一直想读回书，一直没人帮《他》弄
现在我帮《他》弄
一切都在计划中，也快开学了
希望《他》好好读下去
在帮《他》忙这个的时候
我看见了跟我有点关系的课程 ---MBA
新年时，叔叔有问过我
我并没想过这个问题的
现在突然看到，突然想起叔叔问过我
我告诉了《他》
《他》也支持我
只是，我的真正目的是在读书吗？
还是，读书只是一个让我离开的借口？
真正了解我的人，会支持我吗？

没有情人的情人节

进入了第二年，没有情人的情人节

看见朋友们都是“情人节快乐”，很替他们开心

如果有注意到，我并没有在网上写这五个字

在这个时候，心里其实是酸溜溜的

去年有姐妹陪我一起过，今年也有朋友陪着我过

这个朋友，却给了我很大的惊喜

原本只是以为普通出去喝茶

完全意想不到的是，他拿了一束花给我

这是我第二次在情人节收到花

虽然不是什么情人送的，但是还是开心，过得不一样

BearBear + 12粒金莎 + 5朵粉红玫瑰 + 紫色勿忘我

这一见，那一别

89天

2136小时

128160分钟

感觉，就像过了很久很久

两人，开开心心的闲聊着

小声说，大声笑

短短的90分钟，两人都放下了压力

短短的90分钟，聊的是两人的近况

短短的90分钟，少了电话里的约束

短短的90分钟，轻松自在的谈笑着

原来，开心就是那么简单

原来，简单就是那么幸福

原来，《你》依然能让我暂时放下一切烦恼

旧地重游

自《他》生日过后
我就没再踏进那间屋子
今天因为某些原因
我重新踏入那间屋子
原来，“去我家，你怕什么？”
这句话，是管用的，确实是不用怕，也不用客气
因为那里并不是什么陌生的地方

元宵节快乐

元宵节快乐
元宵节的到来，也就代表着新年的结束
短短15天的新年，就这样带着欢笑结束了
我已经很久没在家过完整个新年了
每次都要赶回去读书
感觉毕业后，一切都是重新开始，连新年也一样
今年不需要赶着回北大读书，我可以好好的在家过年
虽然只是平平静静在家，也是开心着，起码不必人在异乡
这个新年，过得也很充实，很开心
这是第一年少了TA的新年
看见家人的笑脸，心里隐隐的痛，也变得如此渺小
今年新年，我有开心到，希望大家也和我一样，有个开开心心的新年

我家小小的新车

新车，新车

小小的，很好驾

一辆大车

换来一辆小车

将来

我要换回一辆大车

2012 世界末日

昨晚发了一个很奇怪的梦
世界末日到了
在梦里，所有我认识的人，居然都齐聚一堂
不管是相熟的，泛泛之交的，还是坚称的路人甲，全都出现了
在梦里，人人都想着怎么逃忙，必须淘到什么地方才为之安全
有些则想留在原地，哪里也不去
在梦里，好多好多人，很乱
全都在议论纷飞，应该怎么办，应该去哪里好

很多人都说，2012是世界末日，是真的吗
但是，曾经《他》对我说过
圣经里解答的世界末日并非在2012
不知道
好奇怪的一场梦

***我的星星***

很开心，很开心

我终于拿到了我的星星

原本并没希望能得到，现在却拥有了

里面的祝福

看了，笑了，感动了

谢谢你们，谢谢你们对我的好

新年快乐

新年快乐，有红包收咯.........

一个星期的新年假期，就快结束了，明天又要回到工作岗位......2012的新年，过的有所不一样......少了TA......却遇见了很多朋友，有些是我搬出新山后，从没见过的......

回到宜力，感觉好安静哦......没什么新年气氛的，少了很多鞭炮声，车子也少了很多......依然没变的是，那里的天气还是那么热，太阳还是那么强......回去那么多天，多数时间都是在家，不然就是去外婆家......回到宜力，大姑见到我，第一个问题，竟然是“为什么变那么瘦”......我真的有瘦得那么夸张吗？我很难回答......只好说，“很压力”......回去几天，我很早就上床睡觉了，早上也起得很早......陪家人吃早餐，准备拜神......忙完了一个早上，就是做嘴巴运动了，一直吃吃吃......叔叔都说我很能吃，吃早餐回来没多久，又吃年饼了......回想起去年的这几天，TA也同样陪在我们身边.........今年少了TA大大声的笑声.........

我第一次参加朋友的聚会，其实今年也是他们突然想举办的啦......就在朋友家BBQ......见了很多朋友，有些甚至是12年没见过面的......看见他们，美的美，帅的帅......大家都忙着聊近况，有的在唱K，有的忙着开赌......而我呢.........不赌也不唱，就是乖乖聊天......今年我们一大班朋友做了很疯狂的事情，我们三更半夜跑去飞机场“非法聚会”......在那里，我们玩烟花，放彩色蜻蜓，唱新年歌，录video.........真的第一次感觉那么疯狂......但是，怎么看，我也不像是clubbing kaki吧......就是有那么一个人，猛灌我酒，喝了三杯，三杯也不懂参了几种色酒在里面，结果我真的只能静静坐着看他们赌博了......太差劲了...!

还有另一半朋友，他们是喝酒，抽烟的......我其实只打算跟朋友喝茶，没想到他说他要去meet他朋友，结果就弄得很大班人出来了......去了很多人的家，家家都是要喝酒的......还好我不认识，可以只喝100号和菊花茶......到了三更半夜，没地方去了，驾着车，到处绕......因为我朋友一直陪着我，他的朋友看见，就会一直问“你女朋友啊？”......他就忙着解释，应该很累啦......

宜力玩够了，就去巴生咯......同样的我也找了大学的朋友......我也很久没见到他们了......一起吃饭，喝茶，聊天......我们聊了很多，聊近况，开开玩笑......

今年新年，我第一次下台赌麻将...!妈妈说，我从幼儿园就会赌了......哈哈......没错，我很小就会赌了，这是个没有人知道的秘密......因为大人们没空，就叫我帮忙玩几把而已......小赢一点点......我只是帮忙，没有真的赌......我的小秘密，就这样被揭穿了......

在宜力两天，我和一位“未来的医生”去公园散步......我们也是很多年没见面了，只要新年他有在宜力，我们都会一起去公园散步的......没有别的意思，就是去聊天，被他“欺负”一下......但是，不能不说，我真的被这个“未来的医生”虐待惨了...!身上的黑青，有很多是他的“杰作”......

收工了~~

收工咯...收工咯...

人人还在忙工作

我已经在家休息

早放工，回到家

第一个感觉却是.........

怪怪的.........

突然一股“空虚”的感觉

也不懂为什么

收工了，准备好心情回家过年就好

新年快乐

酒不醉人，人自醉

昨晚公司收工晚宴

喝了几小杯红酒

这应该是我.........第三次喝红酒

真的很不好喝

可能我不会品尝红酒吧

只是小喝几杯，也感觉头晕

经历了第一次，酒后驾驶

心寒

一大早，来到公司......进去FB看看......
我看到一个朋友车祸进医院，还没度过危险期......
动了手术，要等星期一才知道结果......
我们都希望他没事，能度过危险期......
Hm......
很感叹......
人生就是很无常......
很多事情，说发生就发生了......
这就是“命”吧......一切都注定好了的......

祝福我的这位朋友，能度过危险期
为他祈祷

第三份。情人节礼物

相隔了四年

再一次买了一份礼物给自己

跟了我多年的手机

即将被我冷藏

=老板=

莫名其妙被老板拉进去当他的翻译员
够无辜的
明明大家都听得懂英文
明明大家都会说英文
为什么就要把我也拉进去开会呢
感觉老板就是高高在上
他总是给我很高傲的感觉
为什么要这样呢
是不是所有的新加坡人都是这样的呢
老板就是老板，工人就是工人

这就是我

有很多的朋友，可是"看起來朋友很多，可是知心的沒有幾個"這句話很深刻的形容了雙子。雙子很能說話，他跟別人可以天南地北的聊，可以聊得很八卦，也會聊一些很嚴肅的話題。雙子可以跟你聊很多東西，可是注意了，他都只是跟你聊一些不關自己的事。隨便他跟你說些什麼，可是跟自己有關的都只是些皮毛而已。比如，今天又有某個明星怎樣怎樣了；隔壁班有多少美女帥哥的。關於自己的事，他幾乎是不說的，就算是說，也是說一些關於自己無關痛癢的事。當你想更進一步的瞭解雙子，他會很自然的把話題給扯開。

對於自信的雙子來說，他又同時很沒有安全感，這是雙子特有的矛盾。他喜歡把自己重重包圍住，不讓自己暴露。對於雙子來說，如果在一個還不瞭解的人面前把自己暴露了，就等於讓別人抓住了自己的把柄。這樣就失去了一定的優勢。當雙子感到獨孤悲傷時，只會一個人躲在房間裡哭，或者一個人鬱悶著。

雙子也很怕被傷害，很多時候寧願自己承受一切，也不願別人抓住自己的把柄。所以久而久之也就養成了習慣。雙子基本上也是個很痛苦的人。表面上總是很有活力，很快樂的樣子，可是沒人的時候他又總是很憂傷。雙子總會被一種莫名的悲傷籠罩。但他不會讓別人發現的，他怕被傷害，也怕被別人拋棄，只能自己硬挺著一切。所以雙子很神經質，精神脆弱，容易人格分裂，因為承受了太多的東西.
一般來說雙子的孩子都很早熟。雙子對很多的東西都在乎得要命，可是表面上就是看起來什麼都不在乎。雙子並不是故意要掩飾自己，上面說了，這只是一種習慣了，可是在外人看來他就成了虛偽的人。

雙子是被公認的最花心、最冷酷無情的星座。其實對於雙子的花心，真的不想再說些什麼了。解釋得太多，累了，也沒耐心了。可是說起雙子，就不得不提感情，雙子這一生，似乎必須被感情牽伴，跟愛情糾纏一世。很多人說雙子並不花心，只是博愛，所以才會有那麼好的人緣。忘了在哪裡看見了這樣的一句話：雙子最大的悲哀在於有兩個人的思想，卻只有一個人的身體，雙子有愛自己所愛的人的權利，也有保護彼此所愛的人的義務，雙子只剩下一個時，愛也就只剩下義務了。
我想用如來若去說的一句話給雙子的花心做個總結：花心的極端就是癡心的可怕。該懂的人應該會懂的。至於冷酷無情真的不知道該從何說起。其實雙子是最平和的星座，如果可以不發生衝突，都會盡量避免。雙子也很少跟別人吵架，他討厭吵架，如果是因為一些生活瑣碎小事吵架，那麼雙子就在吵完的那一刻就把這件事給忘了；

要雙子真的跟你翻臉，除非是你的所作所為或所說的話實在讓雙子不能忍受，這時他會很鄙視得看你一眼，然後頭也不回地走掉，甚至會不給你留面子地離開。這時你一輩子也別想再和他和好了，就算有的雙子礙於面子和你再成為朋友，但是他們已經對你鄙視到了極點，只不過維持著這一層不得不維持的"朋友"關係其實，很大一部分雙子，對待感情是非常專一的，之所以給人留下花心的美名，是因為很少有人能夠讓略帶童心的雙子動真感情，不是雙子鐵石心腸，而是雙子個性裡面天生有一些憂鬱，一些潛在的不自信，只是雙子隱藏的深入，可是一旦讓雙子動了真感情，那麼恭喜你了，雙子的天真，率直，外加表達能力豐富，一定能讓你獲得很多快樂。

每個雙子都有一個故事隱藏在心裡，多數是不堪回首的往事，雙子是個念舊或者說是喜歡沉浸在回憶中的星座，他（她）的這個故事通常都是因情所困，動了感情而被傷害了的雙子是脆弱的，也是堅強的，他（她）可以很快的振作起來，可以當什麼事都沒有發生，這些都是雙子演給世人看的罷了，等到夜深人靜的時候，雙子內心的傷痛隨著血液滲透到全身，他（她）可以一整夜的去回憶之前的點點滴滴，可以一整夜的沉浸在痛苦之中，可以一整夜坐在那裡發呆，但是，一旦天亮了，要出去見人了，雙子馬上就從痛苦中抽身而走，你看到的肯定是一個神采奕奕的雙子，這就是雙子，擁有雙重性格的雙子，一個在世人面前樂天，快樂，在孤獨夜晚獨自傷悲的雙子。

雙子的愛是最永恆的，可以付出一切，有人說我們花心，那時我們沒有真正的愛，當雙子愛上一個人的時候是痛苦的，因為我們太敏感。假如雙子愛上了一個不愛自己的人，那莫我相信他永遠都不會再愛了，當愛給過了一個人，他再也沒有能力再付出了，其實太多的人都不懂我們，其實連我們自己都不懂自己，我們很會偽裝，很會說謊，但我們最細膩，對感情最敏感，雙子的愛與悲傷，誰又真的瞭解！

癌症

不由得你不接受现实的可怕
癌症，真的来得快，去得也快
在我真正认识什么是癌症
短短一年时间里
看着一个个健壮的人，就这样长眠了
刚刚去了一位亲戚的葬礼
好好的一个人，突然就被验出有癌症末期，三个月寿命
突然很感慨人生的苦短
或许很多事情，都已经是命中注定的吧
你吃多少，活多久，一切都已经注定了
只是，来得太突然的事实
在短短的三个月时间，还来不及接受，就结束了
每个人都会说，“我要好好珍惜身边人”
又有多少人，能真的会好好珍惜身边人呢

今天，我才知道，原来在爸爸电疗的时候，医生说过，爸爸只有三个月寿命...这个消息，竟然没有人告诉我!!!妈妈告诉我的时候，我真的很想骂人了...为什么不告诉我？就因为我在读书？当初我的坚持，已经让我很内疚了...现在知道这个，我更难走出我内心的阴影......

00:00

新年咯。新年咯

新年新希望

新年美梦要成真

2012 

新年乐

2012

快快乐乐